10/09/2005 20:17
PUTA QUEU PARIU! SAI ZICA! SAI CATIÇA! XÔ AZAR!

Dicionário Malicioso e Tendencioso da Língua Portuguesa

abstinência p.h.d. 1. Lamentável fato de ficar sem fazer sexo por um longo período.

antitetânico a.t.v. 1. Anormal que não se atrai por seios grandes.

assédio p.f.u. 1. Hábito saudável de encoxar a secretária.

berço p.q.p. 1. Única cama que não é utilizada para o ato sexual.

biscateiro d.n.v. 1. Felizardo que conseguiu a proeza de "catar" duas mulheres em uma só noite.

boquiaberta e.u.a. 1. Mulher pronta para fazer um boquete.

chupeta h.l.o. 1. Utensílio para familiarização da criança com a sacanagem.

dado g.t.s. 1. Objeto usado em jogos desde a infância com a finalidade de treinar para a masturbação.

espanha m.t.o. 1. Terra onde foi criada a espanhola, que resultou na invenção do silicone.

espelho m.q. 1. Vidro presente no teto de todos os estabelecimentos de lazer.

figo t.s.e. Fruta muito parecida com o órgão sexual feminino.

frango assado m.n.n. 1. Posição sexual muito apreciada pelo cachorrinho.

internet m.d.o. 1. Mecanismo inventado para a viabilização do sexo virtual.

lingüiça b.j.p. 1. Tipo de alimento fálico inventado por maníacos homossexuais carnívoros.

melancolia r.e. 1. Estado de calamidade pública, vivido no final de uma relação sexual. Nada que um bom papel higiênico não resolva.

melão p.e.r. 1. Fruta que os homens gostam de chupar com segundas intenções.

metamorfose c.r.l. 1. O vitorioso hábito de meter sempre com mulheres diferentes.

oração h.t. 1. Ação de fazer sexo oral de joelhos.

papai c.h.g. 1. Primeira parte do nome da posição sexual mais básica que nós conhecemos.

posicionado c.h.g. 1. Casal ou grupo que acaba de encontrar a posição perfeita para o ato sexual.

pretexto v.s.f. 1. Desculpas esfarrapadas que as mulheres dão na hora do ato sexual.

punho c.h.g. 1. Parte do corpo mais valorizada na adolescência.

recepcionista h.t. 1. Ser do sexo feminino ou simpatizante, que tem o apreciável hábito de dar e receber ao mesmo tempo.

saia c.h.g. 1. Peça de roupa que sempre é colocada para ser levantada.

tanque c.h.g. 1. Local exótico para esfregação sexual.

vaselina u.f.a 1. Produto unicamente designado para o uso em orifícios de difícil acesso.


Mó cara de bunda mano! preciso me benzer...
enviada por JP Luizense



06/09/2005 23:09
Tipos de mulher

TIPOS DE MULHER SEGUNDO OS INFORMÁTICOS

MULHER VIRUS:
Quando menos esperas instala-se nos teus domí­nios e vai apoderando-se de todos os teus espaços. Se tentas desinstalá-la vais perder muitas coisas; se não tentas perdes todas.

MULHER INTERNET:
É preciso pagar para lhe ter acesso.

MULHER SERVIDOR:
Está sempre ocupada quando necessitas dela.

MULHER WINDOWS:
Sabes que tem falhas, mas não podes viver sem ela.

MULHER POWERPOINT:
Ideal para ser apresentada em festas e convenções.

MULHER EXCEL:
Dizem que faz muitas coisas mas geralmente só a utilizamos para as quatro operações básicas.

MULHER WORD :
Tem sempre uma surpresa reservada para ti e não existe ninguém no mundo que a compreenda inteiramente.

MULHER D.O.S.:
Todos a possuíram um di­a, mas ninguém mais a quer agora.

MULHER BACKUP:
Julgas que tem o suficiente, mas na hora do "vamos a ver" há sempre algo que falta.

MULHER SCANDISC:
Sabemos que é boa e que só quer ajudar, mas no fundo não sabe nada do que está a fazer.

MULHER SCREENSAVER:
Não serve para nada, mas diverte-nos.

MULHER PAINTBRUSH:
Puro adobe e nada de substância.

MULHER RAM:
Aquela que esquece tudo logo que se desliga.

MULHER DISCO RÍGIDO:
Lembra-se sempre de tudo.

MULHER "RATO":
Só funciona quando é arrastada.

MULHER MULTIMÉDIA:
Faz que tudo pareça bonito.

MULHER UTILIZADOR:
Nunca faz nada bem e passa a vida a fazer perguntas.

MULHER E-MAIL:
Em cada dez coisas que diz, nove são parvoices.
FELIZ NEVERSÁRIO MARVADEX!!!
COMENTA ESSA PORRA!!!
enviada por JP Luizense



02/07/2005 14:55

ESSA É EM HOMENAGEM A GALERA DA AGRO QUE PIRÔ O KBÇÃO NO CHURRAS ONTEM... OW SITUAÇÃO!!!
enviada por JP Luizense



20/06/2005 18:18
O BANHO DA MULHER
- Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, seguindo a tonalidade das cores.- Vai para o banheiro de roupão. Se cruza com o namorado/marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.- Pára diante do espelho e analisa o corpo. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.- Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.- Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas. Enxágua longamente.- Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas. Enxágua longamente de novo.- Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.- Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.- Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.- Tira o condicionador do cabelo. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.- Depila as axilas, pernas e área do biquíni.- Desliga a ducha.- Escorre toda a água dentro da ducha.- Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.- Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.- Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.- Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-rosqueta com erva-doce espalhado no rosto.- Se encontra o namorado/marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.- Uma hora e quarenta depois, está vestida e pronta.


Esse é o banheiro de um "amigp" meu que é muito CUZÃO!!!

» O BANHO DO HOMEM «
- Tira toda a roupa sentado na cama e joga tudo no piso em frente.- Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.- Vai pelado até o banheiro. Se encontra a namorada/esposa no caminho, balança o pênis e imita um elefante.- Pára defronte ao espelho para ver o físico. Encolhe a barriga. Faz pose de halterofilista. Checa o tamanho do membro. Por fim, coça o saco.- Entra na ducha.- Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.- Lava o rosto com sabão Minerva.- Se mata de rir com o eco que faz dentro do Box quando peida.- Lava as partes privadas e redondezas. No processo, deixa pentelhos no sabão.- Lava o cabelo com qualquer xampu. Não usa condicionador.- Se lembrar de ensaboar as orelhas, certamente esquecerá de enxaguá-las.- Faz um penteado punk.- Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk. Morre de rir.- Mija dentro do box.- Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box. É outra imitação de elefante.- Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.- Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.- Quase seco, pára outra vez diante do espelho. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pênis. Coça o saco.- Sai do banheiro e deixa a luz acesa. Deixa pegadas molhadas com espuma e sabão.- Volta para o quarto. Se encontra a namorada/esposa no caminho, volta a imitar o elefante.- Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.- 4 minutos depois está vestido e barbeado perguntando se a namorada/esposa ainda vai demorar muito.
enviada por JP Luizense



23/05/2005 20:04
SE CONSELHO FOSSE BOM EU VENDIA, MAS COMO SOU GENEROSO...
Nunca tenha uma namorada ciumenta que bebe demais... eu descobri do que elas são capazes e não recomento nem pro meu pior inimigo...
Sabe qual é a mulhar perfeita??? dá uma olhada:
SABEDORIA DE UM HOMEM COM ORGULHO FERIDO E CORAÇÃO DESPEDAÇADO...
Existem 3 (três) classes de mulheres: As PUTAS; as FILHAS DA PUTA; e as PATAS.
I - As PUTAS são aquelas que transam com todo mundo, até com você.
II- As FILHAS DAS PUTAS são aquelas que transam com todo mundo, menos com você.
III - As PATAS são aquelas que só transam com você, e ficam pensando que são suas namoradas.
Os cafajestes só pegam 3 (três) tipos de mulher:
I - As nacionais;
II - As estrangeiras;
III - As extraterrestres.
enviada por JP Luizense



14/05/2005 11:54
AI KI PREGUIÇA!!!
Desculpem-me o atraso nos posts mas ando ocupado e apaixonado e isso tira a atenção da gente para as inutilidades da internet(blogs, flogs, iogurts, gazzags e MSNs).
É isso mesmo. Estou apaixonado por uma loirinha taurina que atende pelo codinome "Môr". Èla coloriu minha monocromática existência e me deu motivos para sorrir. Hj vamos a um casamento e depois ao show do Fábio Jr. na estrutura. Xic não?

Urrrr rrrapái! que beleza! essa mulher é o cão chupano manga...
FIQUE AGORA COM A SABEDORIA DE SEMPRE DAS FRASES E PROVÉRBIOS DESTE HUMILDE APAIXONADO
" As mulheres se admiram como um homem que estaciona o carro em uma vaga apertada só olhando pelo retrovisor não sabe onde fica o ponto G. "
" Se uma mulher está dirigindo e se perde, pára e pergunta.
Para o homem, isso é sinal de fraqueza. Ele roda em círculos por horas, resmungando coisas como 'estamos chegando'."
" Minha mulher consegue enxergar um fio de cabelo louro no meu casaco a cinqüenta metros de distância, mas sempre esbarra na porta da garagem quando guarda o carro".
" Os homens costumam escolher cartões com mensagens bem longas. Assim, sobra menos espaço para escreverem".
" Primeira regra para se comunicar com um homem: seja objetiva! Dê-lhe uma coisa de cada vez para pensar ".
" A mulher não tem senso de direção, mas o homem nunca encontra as meias na gaveta".
" Se a mulher está infeliz no relacionamento, não consegue se concentrar no trabalho. Se o homem está infeliz no trabalho, não consegue se concentrar no relacionamento".
" A mulher quer muito sexo com o homem que ama. O homem quer muito sexo."
" O que os homens procuram : personalidade, boa aparência, inteligência, humor, corpo bonito. O que as mulheres pensam que eles procuram: boa aparência, corpo bonito, peito, bunda, personalidade "
" Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres gostam da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono ".
" O homem prefere esperar pela mulher ideal, mas, com o passar do tempo, só o que consegue é ficar mais velho ".
" Depois de casado, o homem sabe tudo sobre sua mulher. Então, para quê conversar?"
enviada por JP Luizense



16/04/2005 18:51
TEM DIA QUE DI NOITE PE FODA...
Sabe quando vc está com uma nuvem negra em cima da sua cabeça? emtaum... sou eu agora. tudo da errado e todos me enchem o saco. estou cansado e com vontade de mandar o mundo a merda. Meu pai bateu o carro dele e agora tá usando o meu...
Mas tb nem tudo tá ruim, estou de namorada nova(fiquei apenas uma semana solteiro e troquei uma vanessa por outra). O negócio e não achar que pior do que está não pode ficar... isso é uma mentira! as coisas sempre podem piorar...

SABEDORIA SÁBIA DO SABER SAPIAU SAPONÁCIO SABENDO SUBTAMENTE SUBMERGIR O SUBCONCIENTE DO SEDENTARISMO SAPRÓFITO DA SABEDORIA DA POBREZA... eu tô pobre e perdi meu cartão de crédito. VISA lé que eu tô devendo...
Pobre é como cachimbo: só leva fumo!!
Pobre e disco de embreagem: quanto mais trabalha, mais liso fica
Pobre é igual a prego: toma na cabeça e ainda entra no pau.
Pobre é igual pneu velho, só anda na lona.
Pobre é igual pneu, quando mais trabalha mais liso fica.
Pobre não casa, ajunta os trapos.
Pobre parado é suspeito, correndo é ladrão.
Pobre só enche a barriga quando morre afogado.
Pobre só vai na frente quando a polícia vem atrás.
Pobre só vai para frente quando tropeça.
enviada por JP Luizense



13/04/2005 20:14
CARDÁPIO DE MULHERES - publicação não autorizada
Mulher Camarão: Só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo: É feia e peluda. Você tem que bater nela e limpar antes de comer.
Mulher Pão: Tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo: Acompanhada de uma bebida você come e acha bom.
Mulher Maracujá: É toda enrugada. Você come e depois dá uma vontade danada de dormir.
Mulher Lagosta: Só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar: Você sabe que alguém come, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau: Só come uma vez por ano.
Mulher Arroz: É a oficial. Você só come porque está acostumado e é barato.
Mulher Sebosa: Todo mundo avisa pra não comer, mas você come assim mesmo porque está desesperado. Se arrepende depois e ainda passa mal.
Mulher Coca-Cola: Tem gás o tempo todo.
Mulher Engov: Você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.
Mulher Ostra: Todo mundo fala que é bom, mas quando você vai comer não tem nada de mais.
Mulher Rã: Todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Xuxu: É a oficial. Aguada e sem graça, mas se você n ão come, o vizinho não perdoa.
Mulher Salada: É bonita, mas, quando você come, descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita: Não é lá essas coisas e você deve comer rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado: Você nem faz questão mas, como é de graça, manda bala.
Mulher Jiló: É horrível, mas você conhece alguém que gosta e já comeu.
Mulher Sorvete: Se não comer logo, ela “derrete” e você não vê nunca mais.
Mulher Docinho de Festa: Você fica com vergonha de chegar junto e enrolar, então vem outro e come, deixando você chupando o dedo.
Mulher Cogumelo Venenoso: Comeu, se fudeu.
Mulher Pimenta: Você sabe que vai se ferrar, mas come assim mesmo.
Mulher Feijoada: Você come e ela lhe enche o resto do dia.
Mulher Espinafre: Dá força quando você está na merda.
Mulher Criptonita: Você come e ela suga todas as suas forças, até destruí-lo.
Mulher Coqueiro: Pode trepar que não tem galho.
Mulher Alface de Filé: Só serve prá enfeitar. Ninguém come.
Mulher Jabuticaba: Só larga do pau pra ser chupada.
Mulher Miojo: Em três minutos está pronta pra comer.
Mulher Coca Cola Família: Dá pra seis.
Mulher Maverick: Antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.
Mulher Wemaguete: Perua velha.
Mulher Bandeira de Pirata: É só pano e osso.
enviada por JP Luizense



30/03/2005 19:33
Steven Wright

Se você não conhece Steven Wright, ele é o famoso cientista que disse: “Acordei uma manhã e todas as minhas coisas tinham sido roubadas…E substituídas por réplicas exatas.”
Sua mente vê coisas de modo diferente de como nós vemos; ele é espantoso e divertido. Aqui vão algumas de suas pérolas:

01- Eu mataria por um Prêmio Nobel da Paz.
02- Peça dinheiro emprestado a pessimistas - eles não esperam devolução.
03- Metade das pessoas que você conhece está abaixo da média.
04- 99% dos advogados dão aos restantes má reputação.
05- 42.7% de todas as estatísticas são feitas na hora.
06- A consciência é o que machuca quando todas as suas outras partes sentem-se tão bem.
07- Uma consciência limpa é usualmente sinal de má memória.
08- Se você quer um arco-íris, tem que suportar a chuva.
09- Todos os que acreditam em psicocinese levantem minha mão.
10- O pássaro madrugador pode conseguir a minhoca, mas é o segundo rato que pega o queijo.
11- Eu quase tive uma namorada sensitiva mas ela me deixou antes que nos encontrássemos.
12- OK, então qual é a velocidade do escuro?
13- Se tudo parece estar indo bem, obviamente você passou por cima de algo.
14- Depressão é meramente raiva sem entusiasmo.
15- Quando tudo está vindo no seu caminho, você está na pista errada.
16- Ambição é uma pobre desculpa por não ter suficiente senso de preguiça.
17- Trabalho compensa no futuro, ociosidade compensa agora.
18- Pretendo viver para sempre - até agora tudo bem.
19- Se a Barbie é tão popular, por que você tem que comprar seus amigos?
20- O que acontece se você fica meio morto de medo duas vezes?
21- Meu mecânico me disse: “Não consegui consertar seus freios, assim fiz a sua buzina soar mais alto.”
22- Se a princípio você não conseguir, destrua todas as evidências de que você tentou.
23- Uma conclusão é o lugar onde você se cansou de pensar.
24- Experiência é algo que você não tem até logo depois de precisar dela.
25- A dureza da manteiga é proporcional à maciez do pão.
26- Roubar idéias de uma pessoa é plágio; roubar de muitas é pesquisa.
27- Quanto mais cedo você fica para trás, mais tempo você tem para alcançar.
28- Todos têm memória fotográfica, alguns só não têm filme.

Fala aí se esse kra num era muito louco? ele deve ser de bragança paulista...
enviada por JP Luizense



26/03/2005 16:34
FALA RAPAZEADA, FIRMEZA?
E aí moçada, tão comendo muito chocolate? lembrem-se: "Chocolate não engorda, o que engorda é vc". Devo desculpas aos meus fiéis leitores por não estar atualizando muito meu blog mas pe que minha vida anda uma correria só...Facu, estágio, inglês, TCC, wiskeria, Croza, Forró, troca de óleo, etc...
Eu não gosto de chocolate e não vou ganhar ovo nenhum. Comprei chocolate pra minha mãe que não fala comigo a umas 3 semanas e com certeza vai desdenhar do meu presente. Pra minha patroa eu vô dar uma cenoura...
EU ATROPELEI O O COELHO DA PÁSCOA VOLTANDO DO CROZA ONTEM!!! BUA! BUA! E AGORA O QUE SERÁ DAS CRIANCINHAS???

FRASES DE SABEDORIA DA MAIS ACLAMADA SESSÃO DESTE BLOG.
Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo.
Quando você passar na rua e ficarem te olhando. Não se sinta o máximo...Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção...
Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você... Só quando você bebe demais.
Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.
Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma
deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas.
Só não erra quem não faz nada
Malandro é sapo que casa e leva a mulher para o brejo
Se ferradura desse sorte, cavalo não puxava carroça
Se tamanho fosse documento o elefante seria o dono do circo
Dinheiro e mulher bonita só vejo na mão dos outros
Preguiça é hábito de descansar antes de estar cansado
enviada por JP Luizense



09/03/2005 20:47
LEIS E PRINCÍPIOS DEMONSTRADOS EMPIRICAMENTE:
“O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu.” ( Lei de Nonti Pagam)
“Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto.” (Lei de assimetria de Laka Gamos)
“Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no mínimo o nariz.” (Lei de mecânica de Tukulito Tepyka)
“Não importa que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar.” (Princípio de Aspirino)
“Quando você acha que as coisas parecem que melhoraram é porque algo te passou desapercebido.” (Primeiro teorema de Tamus Ferradus)
“Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não atendemos todas as instruções.” (Principio de Atrope Lado)
“Se você mantém a calma, quando todos perderam a cabeça, é porque você não captou o problema.” (Axioma de Lento Tapado)
“Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam.” (Lei da persistência de Waiterc Pastar)
“Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam.” (Principio de Ring A. Bell)
“Sempre que você vai se conectar a Internet, recebe a chamada que estava esperando.” (Principio de Dialer)
“Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora.” (Lei de Kika Gadha)
“A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tenha de estar limpo.” (Lei de Putz Kiparil)
“A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado.” (Lei Meteorológica Barbeiro Pagarás)
“Quando, depois de anos sem usar, você decide arquivar alguma coisa, vai precisar dela na semana seguinte.” ( Lei irreversível de Kitonto Kifostes)
“Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, e se ao contrário você se atrasar, todo mundo vai ter chegado antes de você.” (Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora)
“Se você passa anos sentindo flatulências alheias em lugares públicos, quando você deixar escapar uma pequena e inocente, ela soará como um toque de corneta a pleno pulmão.” (Axioma da ventilação de Blokea Elpeido)
“O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis que o desfrutam.” (Corolário de Nuinkana Kurta)

que situação não galera???

FIQUE AGORA COM AS FRASES DO DIA!!! SE GOSTOU PODE COMENTAR E SE NÃO GOSTOU PODE COMENTAR PRA TENTAR A SORTE...
No teatro do poder, todos são formados em artes cínicas.
O chifre é como consórcio, quando você menos espera, é contemplado.
Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta armado!!!
Mulher gata, gostosa, gente fina e fiel é igual a nota de R$ 30,00...eu nunca vi...!!!
Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa, até que é gostosinha, mas na rua...dá uma vergonha!!!
Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!!
Mulher feia é igual a ventania... só quebra galho.
Nunca bata em um homem quando estiver caído... a não ser que você tenha certeza que ele não vai se levantar...
Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.
Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro, educado,romântico, carinhoso. Depois, passou a gostar de cara que se mostrava, que lutava JIU JITSU... Agora a moda é KARATÊ! O kara-tê dinheiro, o kara-tê carro, o kara-tê fama, o kara-tê peitoral definido...
Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quemnão trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.
A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e, o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações.
Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão.
Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar
aliança!
enviada por JP Luizense



25/02/2005 19:17
MENTIRAS MAIS CONTADAS NO MUNDO
1) ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
2) AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
3) ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
4) ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante…
5) BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
6) CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
7) CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
8) DELEGADO: - Tomaremos providências.
9) DENTISTA: - Não vai doer nada.
10) DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
11) DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
12) ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
13) FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
14) FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
15) GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
16) INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
17) JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando forte.
18) LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
19) MECÂNICO: - É o carburador.
20) MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
21) NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei…
22) NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei…
23) NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
24) ORADOR: - Apenas duas palavras…
25) POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
26) RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
27) SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
28) SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
29) VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
30) VICIADO: - Essa vai ser a última.
31) EU (FUMAÇA): - Eu sou bem-humorado e tranquilo...

SACA SÓ O BLOG DO MEU BROTHER ISMÁILE, ISMAILE, SMILE OU SEU LÁ O QUE...(EU SEU QUE SE PRONUNCIA COMO " SORRIR" EM INGLÊS)
http://ismaile.weblogger.terra.com.br

Os pensamentos e filosofias do mestre Fumaça trazendo o OB da sabedoria na MESTRUAÇÂO da ignorância...
“Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu!!!”
“Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda… Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira…”
“Feliz é o dono do Sex Shop que pode dizer aos seus clientes: - Pegue suas coisas e vá se F O D E R ! E o cliente ainda sai feliz.”
“Para seu marido não acordar com a macaca… Depile-se!!!
“Mulher coloca piercing, faz tatuagem, opta por parto normal, lipoescultura, aplica botox na cara, depila com pinça ou com uma tal de cêra quente (quase fervendo), faz aeróbica, yoga e abdominal. E diz que não gosta de dar o c… porque dói? Vai pra p.. que p…!!!”
“Se dentista é especialista em dente, paulista é especialista em quê?”
“A maior tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trepadeira…”
“Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa”
“O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher.”

enviada por JP Luizense



23/02/2005 14:37
OIAAA!!! voltei pro inglês ontem a a sala está muito mais florida... que magavilha!
Mais um pensamento bunito do mestre FUMAÇA para vcs que não sabem beber socialmente:
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você já passou da conta:
- Preliminarmente
- Proliferação
- Inconstitucional
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você já esta deitado no chão de tanto beber:
- Especificidade
- Transubstanciado
- Verossimilhança
- Três tigres
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando as luzes do banheiro parecem estrelas:
- Putz, que mina feia!!!!
- Não posso, minha namorada está viajando, eu a amo.
- Desencana, nem tô a fim de transar.
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

..." What doesn't kill me makes me stronger." ...
enviada por JP Luizense



22/02/2005 16:17
Quer parecer um louco no elevador? Então siga as instruções...

1) Quando houver só uma pessoa no levador, dê um tapinha no ombro
dela e finja que não foi vc.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os
botões errados.
4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-la,então grite: "Ei, é minha!".
5) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas
querem jogar.
6) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico.
Ela abrirá novamente".
7) Mate moscas que não existem.
8) Grite: "Abraço grupal", então force-as.
9) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e
murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?".
11) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.
13) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

enviada por JP Luizense



18/02/2005 13:55
FALANDO DIFÍCIL...
1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos (Conversa mole pra boi dormir)
2 - Colóquio sonolento para gado bovino repousar (História pra boi dormir)
3 - Romper a face (Quebrar a cara)
4 - Creditar o primata (Pagar o mico)
5 - Inflar o volume da bolsa escrotal (Encher o saco)
6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento (Chutar o pau da barraca)
7 - Deglutir o batráquio (Engolir o sapo)
8 - Derrubar com intenções mortais (Cair matando)
9 - Aplicar a contravenção do Dr. João, deficiente físico de um dos membros superiores (Dar uma de João sem braço)
10 - Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira (Nem a pau)
11 - Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais (Nem que a vaca tussa)
12 - Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente (Chutar o balde)
13 - Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica (Tirar o cavalinho da chuva)
14 - Bucéfalo de oferendas não perquiris formação odôntica! (Cavalo dado não se olha os dentes!)
enviada por JP Luizense



15/02/2005 15:10
ESSE É UM POST ESPECIAL DA SÉRIE: "ÚLTIMA FRASE NA VIDA DE UM IDIOTA" Fala sério se num é hilário...

Até aqui tudo bem!
NÃO, NÃO SE PREOCUPE QUE NAO É FUNDO...
Pai, por que aquele homem tá apontando uma arma pra você?
Atira se for Homem!
A chance disto acontecer é uma em um milhão...
Bobagem! Provavelmente é só uma coceirazinha!
Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!
Amor! Traga um garfo que eu conserto esta torradeira!
Tem certeza que seu marido não vai chegar?
É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar!
Capitão, corrigir rota 10 graus a oeste para desviar do Iceberg
Que estranho...!
Calma chefe, eu posso explicar...
O que o Padre está fazendo aqui?
É só contar até 10 e puxar a cordinha, pode pular: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7...
Que nada! Ele está hibernando!
Calma, eu sou político, posso te ajudar em muitas coisas...
Humm... doeu?????
Segura firme que você não cai!
Parece outro avião vindo em nossa direção, mas o radar não mostra nada. Deve ser engano...
Fica frio, o navio desviou do iceberg!
Acho que agora dá para ultrapassar!
Vou mostrar como este carro corre...
Hei!, essa aí é a minha mochila, seu para-quedas tá aqui...
O que pode acontecer se eu apertar este botão?
Fique tranquila, está equipado com air-bag duplo...
Vocês não sabem com quem estão mexendo, posso arruinar as suas vidas...
Que caminhão?
Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu...
Tá bom, eu brinco, mas como é essa tal de "roleta russa"?
Eu sei que estou com o aluguel atrasado a seis anos, mas eu estou conseguindo o dinheiro, só preciso de um tempo...
Capitão... Capitão... Está bêbado novamente e agora o que eu faço?
Se eu fosse você eu não faria isto...
Xxxa comigo! Eu até dirijo melhor quando tô bêbado...
Mostre para eles o que você aprendeu naquelas aulas de Karatê...
Tranquilo! Este Leão é manso...
Não levo desaforo para casa...
É uma cirurgia simples...
Vou mergulhar, mas você tem certeza que aqui não tem tubarão?
Por que vocês não se acalmam, podem levar todo o dinheiro, as jóias, os carros e assim vão embora e eu faço de conta que nada aconteceu por aqui...
O papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?
Me liberte ou me mate!
Não é nada do que está pensando...
Se você me encostar um dedo eu te coloco na cadeia...
Peraí, repete... Você é um Serial o quê?
Sim, já assinei o testamento, por quê?
Vou tomar só esse gole e já vamos para casa!
Não se preocupe. A corda aguenta até 300Kg!
Calma, amigo! Eu sou só o encanador...
Eu vi o cara fazer isto na televisão!
enviada por JP Luizense



14/02/2005 11:43
Todos os dias meus discilúpulos (discípulos+lúpulo... entendeu? não? ai ki burrrru! dá zero pra ele!) que não aguentam e bebem leite me perguntam sobre o néctar sagrado, a bebida dourada com colarinho branco como a neve do Himalaia. Pensando nisso publico agora em mais um serviço de utilidade pública: TUDO O QUE VOCÊ QUERIA SABER SOBRE CERVEJA E NUNCA TEVE CORAGEM DE PERGUNTAR PRO MESTRE FUMAÇA!!!

01- O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, o álcool já é a mais pesada das drogas, apenas uma garrafa de cerveja, pesa cerca de 900 gramas.

02- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.

03- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz da polícia, eles nunca pedem pra fazer o teste do bafometro nas gestantes...E quando elas tem que andar em linha reta, os guardas acham que ela está torta pelo peso da barriga.

04- CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita c/ mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

05- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar a cerveja aberta em cima da mesa sem um acondicionamento especial, ela perde o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

06- A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nos bares universitários.

07- BEBIDA MATA?
Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos gostosas.

08- O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam que em primeiro lugar estaria o garçom.

09- A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Sim. Na hora de pagar a conta a gente nunca lembra quantas foram consumidas.

ESSES FORAM MAIS ALGUNS PENSAMENTO BUNITOS PRA VCS. UM AGRADECIMENTO ESPECIAL PARA TETÊ(ou Tê) E PATY(ou Patrícia) POR SUAS ILUSTRES VISITAS A ESSE HUMILDE BLIG. OIAAAA!!! VALENDOOOOOO!!!
enviada por JP Luizense



09/02/2005 20:54
ÓÓÓÍAA!!!! O CARNAVAL ACABÔÔÔ!!! MEU DEUS!!! QUE COISA, MEU DEUS...
Eu nem acredito que sobrevivi a mais um carnaval em São Luiz do Paratinga. IÇA! NUNCA ME DIVERTI TANTO! Peço desculpeas se passei por alguém e não reconheci ou se passei a mão em alguem que não conheci. É que eu tava com a kátia (katiaça na cabeça...)

A ressaca tá foda...MAINUM MAINUM MAINUM MAINUM MAINUM MAINUM MAINUM MAINUM MAINUM MAINUM

Mas mulherada pode sabe que tinha bastante...
MAIS UM PENSAMENTO BUNITO DO MESTRE FUMAÇA. LEVANDO A GLICOSE DA SABEDORIA NO COMA ALCÓLICO DA IGNORÂNCIA...
Quanto menor a saia dela, maior o meu pensamento nela.
Quatro tês: topo/ tudo/ todo/ tempo.
Quem ama a rosa suporta os espinhos.
Quem casa, se estrepa.
Quem cedo madruga, fica com sono o dia inteiro
Quem cedo madruga, não pega ônibus lotado!
Quem com cães se deita com pulgas se levanta.
Quem com ferro fere, não sabe como dói.
Quem corre cansa, quem anda alcança.
Quem dá aos pobres empresta a Deus e quem empresta ao Governo dá adeus.
Quem dá aos pobres tem que pagar o motel.
Quem dá aos pobres... adeus!
Quem deixou de ser amigo nunca foi amigo.
Quem diz que a vida é dura é porque é mole.
Quem espera, sempre cansa.
Quem esquenta a cabeça é palito de fósforo.
COMENTA AÍ SEUS BANDO DE PREGUIÇOSO. DIGITA NUM GASTA DEDO NAUM...
enviada por JP Luizense



31/01/2005 21:58
ESSE TEXTO É ESPECIAL PARA UMA MULHER CUJA IDENTIDADE ACREDITO QUE DEVA PERMANER ANÔNIMA, MAS QUE SABE QUE TEM SIGNIFICADO MUITO PRA MIM NESSES ÚLTIMOS DIAS.
A VIDA COMO ELA É...
Pessoas entram na sua vida por uma "Razão", uma "Estação" ou uma "Vida Inteira". Quando você percebe qual deles é, você vai saber o que fazer por cada pessoa. Quando alguém está em sua vida por uma "Razão"... é, geralmente, para suprir uma necessidade que você demonstrou. Eles vêm para auxiliá-lo numa dificuldade, te fornecer orientação e apoio, ajudá-lo física, emocional ou espiritualmente. Eles poderão parecer como uma dádiva de Deus, e eles são! Eles estão lá pela razão que você precisa que eles estejam lá. Então, sem nenhuma atitude errada de sua parte, ou em uma hora inconveniente, esta pessoa vai dizer ou fazer alguma coisa para levar essa relação a um fim.
Ás vezes, essas pessoas morrem.
Ás vezes, eles simplesmente se vão.
Ás vezes, eles agem e te forçam a tomar uma posição.
O que devemos entender é que nossas necessidades foram atendidas, nossos desejos preenchidos e o trabalho deles, feitos.
As suas orações foram atendidas.E agora é tempo de ir.
Quando pessoas entram em nossas vidas por uma "Estação", é porque chegou sua vez de dividir, crescer e aprender. Eles trazem para você a experiência da paz, ou fazem você rir. Eles poderão ensiná-lo algo que você nunca fez. Eles, geralmente, te dão uma quantidade enorme de prazer. Acredite! É real! Mas somente por uma "Estação". Relacionamentos de uma "Vida Inteira" te ensinam lições para a vida inteira: coisas que você deve construir para ter uma formação emocional sólida.Sua tarefa é aceitar a lição, amar a pessoa, e colocar o que você aprendeu em uso em todos os outros relacionamentos e áreas de sua vida. É dito que o amor é cego, mas a amizade é clarividente. Obrigado por ser parte da minha vida. "Trabalhe como se você não precisasse do dinheiro, Ame como se você nunca tivesse sido magoado, e dance como se ninguém estivesse te observando."
"O maior risco da vida é não fazer NADA."

SEI QUE TODO MUNDO QUE VEM A ESSE ESPAÇO CULTURAL SÓ QUER VER BABOSEIRA ENTÃO AKI ESTÁ. TENHO QUE ME MANTER FIEL AO PÚBLICO QUE ME FEZ CHEGAR AONDE CHEGUEI (SE ALGUÉM SOUBER AONDE ESTOU, ME LIGA NO CELULAR PQ EU TÔ PERDIDO)

Falta menos de uma semana pra Começar o Carnaval de SLP. não sei onde vou ficar mas já sei como vai estar minha geladeira no primeiro dia.
FRASES DA SEGUNDONA DO BOM DIA FELIZ(VCS SABE QUEM ME DEU BOM DIA HJ???)
Preserve a natureza, adote uma perereca!
Prevenção contra Aids: comida caseira.
Prevenir é melhor que... ser pego de surpresa!
Quando a galinha é boa o pinto cresce.
Quando a galinha é boa, o pinto não falha.
Quando dois é bom, três é o resultado!
Quando homem valer dinheiro, baixinho vira troco
Quando Lampião era vivo ninguém cantava Maria Bonita.
Quando o homem abre a porta do carro para sua mulher, o carro é novo ou a mulher.
Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa.
Quando pobre enfia a mão no bolso só tira cinco dedos.
Quando um não quer, é melhor o outro virar de lado.
Quando um não quer... o outro insiste.

COMENTEM A VERDADE, HJ EU FALEI MUITO MAS FALEI BUNITO!!! HAHAHA até já recebi uma proposta no programa do João Kléber... MINHA CARREIRA ESTÁ DECOLANDO MELHOR QUE O NOVO AEROLULA!!!
enviada por JP Luizense



27/01/2005 22:32
ATENDENDO A PEDIDOS CONTINUAMOS PRESTANDO ESSE SERVIÇO DE INUTILIDADE PÚBLICA
Num furo de reportagem este site conseguiu a transcrição do orgasmo de uma MARIA GAZOLINA. Acompanhe conosco:

"En Fiat,En Fiat!!! Vem Ka, meu Diplomata, dá um Cherokee no meu cangote.Vem Logus!Você sabe que eu gosto de você à Pampa. Noossa, que Palio!!!EnFiat o seu Picasso na minha Xantia! Eu sei que você Dakota do recado.Vem que sou toda Parati.Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!Ai amor, só você me eleva e me o Fusca.Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Prêmio.Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando?!Ai achei...Me dá um Tempra!Vai Variant, porque não dá pra ser todo dia do mesmo Tipo.Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!!!Ai Comodoro, Comodoro!Tá doendo mas vai Passat...Não pára ainda, me Kombi mais um pouco!Vai, D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa,>de Lada.Isso, amor, Ranger, geme muito, bem fofinho. GM, GM,GM, vai, vai, vai!!!!!Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega.Me abraça, me beija e me Ford. Me chama de Perua!!!Oggi tudo é Fiesta!!!"

SABEDORIA POPULAR DIRETAMENTE DAS CATACUMBAS DA CULTURA MAÇON SECRETA DA FAMÍLIA PEDROSO DA QUAL ESTE ENFUMAÇADO DEMENTE FAZ PARTE
-Nunca bata em um homem quando estiver caído... a não ser que você tenhacerteza que ele não vai se levantar...
-Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.
-Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro,
educado,romântico,carinhoso. Depois, passou a gostar de cara que se mostrava, que lutava JIU JITSU... Agora a moda é KARATÊ! O kara-tê dinheiro, o kara-tê carro, o kara-tê fama, o kara-tê peitoral definido...
-Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.
-A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e, o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações.
-Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão.
-Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar
aliança!
-Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo.
-Quando você passar na rua e ficarem te olhando. Não se sinta o máximo...Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção...
-Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você... Só quando você bebe demais.
-Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.
-Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma
deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas.

É ISSO AÍ SENHORES (AS), ESTOU ESPERANDO SEUS COMENTÁRIOS! SUGESTÕES OU DECEPÇÕES...
enviada por JP Luizense



20/01/2005 16:13
A CASA CAIU!!! BEM FEITO CLÔ!!!
Depois de passar um final de semana muito bom em Batubão lá no Pereca´s Beach Resort and laundry American Piano Bar voltei pra Taubatexas e descubro que o Clô foi demitido e a casa dele Caiu com a chuva... bem feito pra ele, quem mandou não calçar as sandálias da humildade. HAHAHA
Fica aki minha homenagem ao Rafinha(valew o convitão) e aos demais formandos de Agronomia da UNITAU de 2004!

Definições de TPM
- Todos Problemas Misturados
- Tendências a Pontapés e Murros
- Tocou, Perguntou, Morreu
- Tire a Porcaria da Mão
- Tente no Próximo Mês
- Tô Pirada/ Puta Mesmo
- Tempo Para Meditação
- Totalmente Pirada e Maluca
- Tendência Para Matar
- Tira as Patas, Moleque
- Tenha Paciência Meu
- Toda Problemática no Momento
- Total Paranóia Mental
GUIA DE SEGURANÇA PARA LIDAR COM FÊMEAS NA TPM.
Esse é um guia útil que deveria ser tão comum quanto a
carteira de motorista na carteira de todos os maridos, namorados, amantes ou
similares!
Sugiro Memorizar para sua própria segurança !
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom.
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Toma 100 reais.
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

enviada por JP Luizense



10/01/2005 21:15
NUMA PRESTAÇÃO DE SERVIÇO À SOCIEDADE ESTE BLOG ENFUMAÇADO VEM TORNAR PÚBLICO OS TIPOS DE ORGASMO FEMININO!!!
Tudo depende do tipo de mulher:
1 Asmatica: - Uhh... uhhh... uhhh...
2 Geografica: - Aqui, aqui, aqui, aqui...
3 Matematica: - Mais, mais, mais, mais...
4 Religiosa: - Ai meu Deus, ai meu Deus...
5 Suicida: - Eu vou morrer, eu vou morrer...
6 Homicida: - Se voce parar agora, eu te maaaaaatooo!!!!
7 Sorvete: - Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8 Zootecnista: - Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
9 Torcedora do Sao Paulo: - Vai... Vai... Vai...
10 Professora de ingles: - Ohhh... YES !!! Ohhh...God...!!!!
11 Tipo "Rubens Barrichelo": - Nao para! Nao para ! Nao para !
12 Tipo "Ayrton Senna" - To perdendo a cabeca!... To perdendo a cabeca!...
13 Margarina: - Que delicia, que delicia...
14 Negativa - Nao... nao... nao...
15 Positiva - Sim... Sim... Sim...
16 Pornografica - PQP... vai FDP...
17 Serpente Indiana - Ssssss... Ssssss....
18 Professora - Sim... isso... por ai... agora.. exato... isso...
19 Sensitiva - To sentindo... to sentindo...
20 Desinformada - O que e isso?... O que e isso?...
21 Analista de Sistemas - Ok.

INFORMAMOS TAMBÉM MULHERIL OS MAIORES DESEJOS DO HOMEM!
1- Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é.
2- Transar com todas as mulheres que a esposa acha que ele transa.
3- Ser tão rico quanto seu filho acha que ele é.
4- Ser tão bom de cama quanto ele acha que é.

FRASES DO ÚLTIMO DIA DE MATRÍCULA PARA O 5º E ÚLTIMO ANO DO CURSO DE AGRONOMIA DA UNITAU!!! (put´z! essa mamata vai acaba hein!)
"Sexo é o único esporte que nao é cancelado quando falta
luz."
"As mulheres perdidas são as mais procuradas."
"Para se dar bem com as mulheres, diga que é impotente.
Elas ficarão loucas para desmentí-lo"
"Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito,
por exemplo, em Daniela Ciccareli"
"50% do sex-appeal é o que a gente tem; os outros 50%
sao o que os outros pensam que a gente tem"
"Sexo é hereditário. Se seus pais nunca fizeram, você nao
fará"
"A diferença entre o sexo pago e o sexo grátis é que o sexo pago
costuma sair mais barato"
"O objeto mais leve do mundo é um pênis. Basta um
pensamento para levantá-lo"
"Mulher é igual circo. Debaixo dos panos é que está o
espetáculo"
Onde há fumaça... há sempre um chato pedindo para apagar o cigarro!
De médico e de louco, todo mundo... já está com o saco cheio!
Macaco velho não mete...
Em terra de cego que tem um olho... é caolho!
Quem o feio ama... namora em casa!
Para um bom entendedor... meia pala bas!
Mais vale um cachorro amigo... do que um que nos morde!
Quem nunca comeu melado... nunca vai ter cárie!
Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!
Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã!
Águas passadas... não dão cólera!
enviada por JP Luizense



07/01/2005 21:14
FALA GALERA! ESSE É O PRIMEIRO POST DO ANO! FELIZ ANO NOVO!
Como é que foi a virada de anus galera? foi boa?
Eu tava lá em São Luiz e passei um reveião supimpa! tomei pra kct, chapei o côco com o veriador + votado de são luiz (Marquinho da Santa casa) e até chavequei a filha do prefeito mas não rolô pq ela é muito neném e o meu negócio é panela véia... mas ´~ao tão velha como essa carrão aki...


FRASES DESTA SEXTA: JOÃO CROZARIOL O RETORNO OU FALA MANSA? vcs saberão nos próximos capítulos...
1. Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.
2. Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras.
3. As mulheres perdidas são as mais procuradas.
4. Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.
5. Criança e tamanco só se faz com pau duro.
6. Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
7. Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente. Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher Gelada.
8. Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria '.fdp'
9. Enquanto não encontro a mulher certa... me divirto com as erradas.
10. LULA é o meu pastor... por isso eu estou pastando.
11. Herrar é umano.
12. Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.
13. Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.
14. Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.
15. Não roube, o governo detesta concorrência.
COMENTA AÍ GALERA. COMO FOI SUA VIRADA DE ANUS? VC GOSTOU?
enviada por JP Luizense



21/12/2004 22:01
PAPAI NOEL É O CAPETA!!!
Se você também sempre soube que o Papai Noel existe, mas que na verdade ele é o próprio Lúcifer disfarçado que espera o Natal para invadir e violentar crianças capitalistas desavisadas com um pretexto ridículo de quem é rico e bem-comportado ganha presentes, junte-se a nós!

Campanha, “Vamos matar o Papai Noel no Dia 25 De Dezembro de 2004!!!!!”
Todos esperam a noite do dia 24 com uma arma, vale desde um taco de baseball até uma calibre 12, e juntos iremos aniquilar o único e verdadeiro satã da face da Terra, afinal de contas, na casa de alguém ele irá aparecer!!!!
--RECADO AO VELHO BATUTA --
Volte para o Pólo-Norte, ou melhor, para o Inferno velho gordo pedófilo escroto!

Papai Noel se embriaga e quase perde a festa!
O Velho Batuta resolveu assumir de vez a sua porção funcionário público e mandar o trabalho para a cucuia bem na época de maior movimento. Papai Noel, 320 anos, morador da Lapônia, foi encontrado esta noite na guia da calçada, bem em frente a um badalado boteco da cidade. Abordado por policiais, o Obeso de Encarnado resolveu contar altas histórias envolvendo renas, presentes e trenós. Os tiras logo desconfiaram do papo de bêbado e resolveram recolher o coroa para averiguação. Depois de molhar a mão dos guardas e pagar a fiança, os seus funcionários duendes arrumaram um pouco de café forte e deram um banho no velho pinguço. Refeito do vexame o risonho idoso colocou gasolina no trenó e saiu por aí realizando o seu honroso ofício natalino.

Esse pequeno conto de natal serviu de desculpa para eu, JOÃO PAULO PEDROSO DA SILVA, em nome da equipe JPLUIZENSE.BLIG desejar um Feliz Natal para todos os nossos leitores, admiradores, patrocinadores (nenhum), detratores e plagiadores. Que todos comemorem em família essa data e quem não quiser comemorar que se dane. Até nisso somos democráticos.
Mais notícias assim que Santa Clauss entrar para o AA (Alcoólicos Anônimos).

COMENTE ISSO SE NÃO QUER QUE O VELHO BATUTA FAÇA ISSO COM VC
enviada por JP Luizense



19/12/2004 19:37
VINGANÇA É UM PRATO QUE SE COME FRIO...
Fala galera! me desculpe não ter postado antes mas é que ando muito ocupado comendo e dormindo em casa... já estou com calo no dedo de tanto apertar o controle remoto... ningém merece...
Sexta eu fui no Croza pra sair com uma corôa mas furaram meio zóio lá... vortei tortim bebim pa kasa. Onti fui num coquetel na associação com a Fran e tava tudo de bom. foi uma noite mágica e tudo esteve perfeito mas quando o relóguio marcou 5:30 a.m. tive que ir pq as 6 horas eu virava abóbora...
Qual não foi minha surpresa ao acordar hj e ver minha mãe de ressaca e vomitando o dia inteiro... hahaha. meu pai levou ela agora pouco pra tomar soro no PS...meu pai tá pluto da vida com ela e ela tá pluta comigo pq sabe que apesar de não dizer nada ela sabe que eu estou gargalhando por dentro... HAHAHAHAHA! (tá eu sei que eu sou mal... mas que se foda!)

OW SITUAÇÃO! ESSE É O ESPÍRITO NATALINO GALERA! FELIZ NATAL HO HO HO!
Doei todos meus órgãos: o coração já está em seu nome
Duas coisas gostosas: uma embreagem macia e uma mulher carinhosa!
Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e sogra pela frente.
Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente.
Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher gelada.
Duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.
É bom ser importante, mas importante é ser bom.
É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
É dando que se engravida.
É de pelá o sabugo!
É fazendo merda que se aduba a vida!
um abraço a todos, especialmente um professor que tive no IDESA e que reencontrei no orkut... Valew prof. piu piu! devo meu diploma a vc... MUITO OBRIGADO...
PARABÉNS AO SANTOS QUE GANHOU O BRASILEIRÃO... APESAR DE AMAR O VERDÃO EU RECONHEÇO QUE O PEIXE MERECEU O TÍTULO...
enviada por JP Luizense



14/12/2004 15:55
HOW DO YOU SAY FUMAÇA IN ENGLISH? S-M-O-K-E

MULHER NA ERA DA INFORMÁTICA

Mulher Vírus: Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstalá-la, perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.
Mulher Internet: Temos que pagar para ter acesso a ela.
Mulher Servidor: Sempre está ocupada quando necessitamos.
Mulher Windows: Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.
Mulher Power point: Ideal para apresentá-la a pessoas em festas e convenções.
Mulher Word: Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.
Mulher D.O.S.: Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.
Mulher Backup: Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do 'vamos ver', lhe falta algo.
Mulher Scandisk: Sabemos que é bondosa e que só quer ajudar, mas no fundo ninguém entende o que ela faz.
Mulher Paintbrush: Puro adorno e nenhuma substância.
Mulher RAM: Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.
Mulher Hard-Disk: Aquela que grava tudo, mesmo coisas que você fez a muito tempo.
Mulher Mouse: Funciona apenas quando é arrastada.
Mulher Multimídia: Faz com que tudo pareça mais bonito.
Mulher Usuário: Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.
Mulher e-mail: De cada dez coisas que diz nove são bobagens.
AMANHÃ VOU PRA SÃO BENTO DO SAPUCAÍ (ou da pererecatropeça, sei lá...) FIQUEM A VONTADE PRA DEIXAR COMENTÁRIOS MEUS LEITORES!
enviada por JP Luizense



10/12/2004 15:05
ESSAS FÉRIAS TÃO UM PORRE!
Fico em casa vendo sessão da tarde... já vi o pestinha2, o rapto do menino dourado, a grande jornada... só falta ver curtindo a vida adoidado...
APROVEITO A OPORTUNIDADE PRA DESEJAR BOA SORTE AOS COLEGAS DA AGRONOMIA QUE ESTÃO DE EXAME...
Meus amigos e colegas tenham muita fé e pouca preguiça que tudo dará certo.
FRASES DA SEXTA FEIRA - QUE SERÁ QUE TEM NO CROZA HJ?
A suprema felicidade da vida é a convicção de ser amado por aquilo que você é, ou melhor, apesar daquilo que você é"
"Há alguma coisa errada que não está certo"
"Meu Deus protegei-me de meus amigos! Dos meus inimigos eu me encarregarei"
"Escrever é transformar os seus piores momentos em dinheiro"
"Um dia é da casca, o outro do descascador"
"No avião, o medo é passageiro"
Até o diabo quando está satisfeito é uma boa pessoa"
"O otimista acha que esse é o melhor dos mundos; o pessimista tem certeza"
"Ter a consciência limpa é ter a memória fraca"
"Loteria: um imposto sobre as pessoas que são ruins em matemática"
"A vida é maravilhosa, sem ela estaríamos mortos"
"Viver é desenhar sem borracha"
"Conhece-te a ti mesmo, mas não fique íntimo"
"A prática leva à perfeição, exceto na roleta russa"
"Em terra de cego, quem é cego não faz mais que a obrigação"

A pressa é inimiga da perfeição.(Rubens Barrichello)
A mulher chora antes do casamento;o homem depois.(Eduardo Suplicy)
Faça o bem, sem olhar a quem.(Stevie Wonder)
Quem vê cara, não vê coração.(Dr. Adib Jatene)
Panela velha é que faz comida boa.(Reynaldo Giannechini)
Quem não tem cão, caça com um gato.(Marília Gabriela)
Dize-me com quem andas e eu te direi quem és.(José Dirceu)
Em boca fechada não entra mosquito.(Luciano Pavarotti)
Ajoelhou, tem que rezar.(Padre Marcelo)
Quem ama o feio, bonito lhe parece.(Príncipe Charles)
Não há rosa sem espinho.(Garotinho)
Não meta o nariz onde não é chamado.(Pinochio)
Chuvisco não faz ribeirão.(Marta Suplicy)
Por falta de roupa nova, passe o ferro na velha.(Dercy Gonçalves)
A coisa mais profunda nas mulheres é o sono.(Luciana Gimenez)
DITADOS POPULARES DA ERA DIGITAL...
A pressa é inimiga da conexão!
Amigos, amigos; senhas à parte.
Antes só do que em chats aborrecidos!
Arquivo dado não se olha o formato!
Clicar e teclar, é só começar!
Clique onde eu digo, mas não clique onde eu clico!
De clique em clique, você fica viciado em Internet!
De internauta, programador e hacker, todo mundo tem um pouco!
Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma!
Devagar se vai ao modem!
Diga-me qual é a sala de chat que freqüentas e te direi quem és!
enviada por JP Luizense



04/12/2004 19:33
CARAMBA! QUE SEMANA MALUCA FOI ESSA!
Croza na sexta passada, Vira lata e Petroval no sábado, rassaca no domingo, coleta de planta em Caçapava na segunda, churrasco da Agronomia na terça, ressaca na quarta, ressaca na quinta, e Vira lata ontém... o que será que vô fazê hj?
Essa história do churrasco merece um capítulo a parte... Rolô di tudo, professora com roupa na piscina, sendo cantada pelos tarados adolescentes com hormônios em fúria. falando de hormônios descontrolados, precisamos analisar a água da represa de Paraibuna(e se achar ruim nem me enche!eu peguei leve pq gosto de vc viu Bárbara)... Me contaram que eu quase fundi o motor do carro de tanto acelerar, joguei breja nos peitos da Ferruge, quebrei umas garrafa, caí com a filmadora pré-histórica no chão, caí altos tombo na bera da piscina(tô dolorido até agora...) e estou sendo acusado de um assédio sexual no meu amiguinho bruninho...só por Deus... eu só quero saber uma coisa daquele currasco:
De quem erá aquela voizinha de crinança que eu ficava ouvindo em todo lugar: "FUMAÇA? FUMAÇA?"

Mudando de assunto voltando ao assunto. o que eu faço com vcs mulheres? se eu trato bem pula fora, quando um mané lhes usa e pisa, vcs gamam na hora...
O erro deve ser meu, não sei como ainda estou vivo neste planeta em que é preciso ser cafajeste, malandro e abusado pra ficar com quem se gosta.
Mulheres do meu Brasil, dêem mais valor a caras românticos e respeitadores como eu. aonde foi parar o bom gosto de vcs?
FRASES DO SÁBADAÇO. ADIVINHEM QUEM TÁ NO GILBERTO BARROS: A BANDA CALYPSO PELA 1426548ª VEZ...
Feliz é o papagaio: não pega Aids por que só dá o pé
Cuidado: freio a ar...vore
Pobre é igual prego: toma na cabeça e ainda entra no pau
Pobre parado é suspeito, correndo é ladrão
Se me vir abraçado com mulher feia, aparta que é briga
Mulher feia e urubu comigo é na pedrada
Na estrada da vida sou um barco sem rumo
Antes dava um boi para não entrar numa briga, hoje brigo por um bife
Se você acha que dinheiro não traz felicidade, me dê todo o seu e viva feliz!
Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal
Se o amor é cego o negócio é apalpar
enviada por JP Luizense



26/11/2004 20:35
ACABOU! ACABOU! HJ FOPI A ÚLTIMA PROVA DO 4º ANO (a não ser que dê uma zebra muito grande na nota de Irrigação)...
Pra comemorar a galera da sala foi pro Snook´s bar jogar bilhar e tomar breja... muito bom... teve até nego que odeia cigarro dano uns peguinha pra experimentar... (vê se pode...).Agora o skema é ir pro Croza cirtir a noite do adesivo e partir pro abraço com aa mulhagada(e eu conseguir dar un K.O. numa certa pessoa...).
Placa do Snook´s Bar:

FRASES DA SEXTA FEIRA- NOITE DO ADESIVO NO CROZA!!! VÃO BB PUTAADA!!!
Quem tem olho gordo, usa colírio diet
Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem
Aonde vamos parar? Até Papai Noel anda saindo com veados
Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro!
Macho que é macho não mata a aula, assassina o professor.
Ser bissexual dobra suas chances para um encontro no fim de semana
A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras
Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo
Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam
Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca
Sexo grátis, amor a combinar
Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida
Quero morrer como meu avô: dormindo... e não gritando como os passageiros do ônibus que ele dirigia

enviada por JP Luizense



24/11/2004 19:43
ÊTA NÓIS! ACHO QUE AGORA DEU!!!
Fui bem pra kct na prova de irrigação e acho que não será desta vez que vou descobrir o gostinho do exame... agora é 1.8 de Marketing, 0.8 de Foto e 2.5 de Zoo... tá bico d+ ...
BOBAGENS DO DIA
· São nos pequenos frascos... que cabem menos perfurme!
· Quem cedo madruga, não pega ônibus lotado!
· Deus iscrévi sértu... mas eu não!
· Quem é vivo, sempre aparece... nas horas mais impróprias!
· Prevenir é melhor que... ser pego de surpresa!
· "Desgraça pouca é bobagem"... é bobagem!
· Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém... exceto à galinha!
· Quem dá aos pobres... adeus!
· É de menino que se torce... para o Corinthians!
· Em rio que tem piranha... leve camisinha!
· Quem tudo quer... tudo pede!
· Quando um não quer... o outro insiste!
· Água mole em pedra dura, tanto bate... até que cansa!
· Um homem prevenido vale por dois... mas quem compra?
· Roupa suja se lava... na máquina!
· Em casa de ferreiro o espeto... é pra fazer churrasco!
· Mais vale um na mão do que dois... no sutiã!
· O que os olhos não vêem, o coração... nem se fala!
· De pensar, morreu um burro... e aposto que ainda não entendeu!
enviada por JP Luizense



21/11/2004 16:28
AMANHÃ É O COMEÇO DO FIM!!!
Amanhã começa a última semana de prova e 3º feira vou ter que meter um 8,5 pra não pegar o primeiro exame da minha vida...
Ai meu Deus, que que eu tô fazendo aki escrevendo este post... vou estudar pq se ão eu vou voltar pra roça...
Brimo, não fica triste naum. vc é brasileiro e naum desiste nunca!

FRASES DA DOMINGUEIRA. VAMU LÁ VERDÃO! VAMO REGAÇÁ COM O BUGRE HJ!
A vida é um barato, o pobre é que acha caro.
A vida tem a cor que tu pintas
A voz do povo é a voz de Deus.
Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras.
Adoro comer perereca... mas vivo engolindo sapo.
Adultério: antes a tarde do que nunca!
Água mole em pedra dura, tanto bate até que cansa!
Água mole em pedra dura, tanto bate que acaba a água.
Águas passadas... já passaram.
Alegria de pobre, é impossível.
Alegria de poste é estar no mato sem cachorro.
Alegria de rato é ver a ratoeira quebrada.
COMENTA AÍ GALERA!
enviada por JP Luizense



20/11/2004 16:40
ESSA VAI PRO VOVÔDIMIR: AS VANTAGENS DA TERCEIRA IDADE...
01. Seu suprimento de células cerebrais finalmente baixaram a um nível
administrável.
02. Seus segredos estão seguros com seus amigos pois eles também não se
lembram.
03. Suas juntas fazem uma previsão de tempo mais exata do que o
serviçonacional de meteorologia.
04. Tem gente que telefona às 9 da noite e pergunta: - Lhe acordei?
05. Ninguém lhe chama mais de hipocondríaco.
06. Você não tem que estudar mais nada.
07. As coisas que você compra não vão ficar velhas.
08. Você pode jantar às 6 da tarde.
09. Você pode viver sem sexo mas não sem óculos.
10. Você gosta de ouvir contar as cirurgias dos amigos.
11. Você discute acaloradamente sobre aposentadoria e planos de saúde.
12. Você dá uma reunião e os vizinhos nem notam.
13. O limite de velocidade deixa de ser um desafio.
14. Você não encolhe mais a barriga para ninguém.
15. Você cantarola a música do elevador.
16. Seus olhos não podem piorar.
17. Seu investimento de planos de saúde começa a valer a pena.
18. Você não se lembra quem mandou esta lista
enviada por JP Luizense



19/11/2004 21:09
AS COISAS ESTÃO MELHORANDO. O POST DE HJ É EM HOMENAGEM ÀS MULHERES...
Feliz aniversário pro cachoeira e uma pergunta para o Véio Sujo:
VC É UM HOMEM OU UM SACO DE BATATAS?
Caso a resposta seja a primeira alternativa faça um favor a si mesmo e chega intimano a catupiry...
Essa é pra vcs mulherada:

FRASES DA SEXTA FEIRA... AOW SITUAÇÃO! UM ABRAÇO PRA DEB, ANA E GRA...
Te amo, disse ela muito gentil. Mas era primeiro de abril.
Televisão de pobre é buraco de fechadura.
Tem gente que só pensa em: dinheiro, sexo, e bebida... – Inclusive eu!
Tem um corno me olhando - e continua me olhando.
Tens menos imaginação que o mestre cuca do McDonalds.
Ter a consciência limpa é ter a memória fraca.
Tirei um raio-X. O resultado: um coração apaixonado!!
Toda mulher é bonita... depende da distância.
Todo homem deveria se casar. Afinal, felicidade não é tudo na vida.
Todo homem é um diabo, a mulher sabe mas sempre procura um diabo que a carregue.
Todo vagabundo tem um nome a lazer.
Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns, só uma vez.
Trabalhar nunca matou ninguém, mas por que arriscar?
Trabalhar para patrão pobre é pedir esmola para dois.
E PRA FINALIZAR O CARRO NOVO TÁ BATIZADO. EM HOMENAGEM A MELHOR BANDA DE ROCK DO MUNDO MEU CARRO NOVO SE CHAMA "RED HOT"!!! VIVA!!! TRÁ A CHANPAGNHE!
enviada por JP Luizense



11/11/2004 21:41
ATÉ QUE ENFIM!
Agora é verdade! EXTRA! EXTRA! Já to de carro novo e preciso de um nome pra ele. Comente sua sugestão de nome para o meu novo xodó GOL vermelho 2001.

FRASES DA QUINTA FEIRA SEM AULA DE ENGLISH
Farol alto na cara é igual mulher gritando no ouvido
No baralho da vida encontrei apenas uma dama
Alegria de poste é estar em mato sem cachorro
Na estrada da vida não tem acostamento
Mulher é como música, só faz sucesso quando é nova
Acredito muito em beleza interior, uma vez dentro, beleza!
Não sou mágico, mas levo a vida em um truck
Seja paciente na estrada, para não virar paciente do hospital
Marido de mulher feia odeia feriado
Rico pega o carro e sai, pobre sai, o carro pega
O jeito mais fácil de se achar uma coisa é procurar outra
Tudo na vida é passageiro, menos o cobrador e o motorista
Sogro rico é igual a porco gordo: só dá lucro quando morre
enviada por JP Luizense



09/11/2004 18:54
DESSA VEZ VAI DÁ SAMBA! OU MELHOR, VAI DÁ FORRÓ!
Amanhã vou pr São Roque numa visita da faculdade e o meu papai vai trocar o meu carro. Se Deus quiser, quando eu voltar da viagem meu carro novo vai ta me esperando na garagem... CHIC NAUM? Assim que der coloco uma foto do carrinho novo pra vcs. Enquanto isso fico me dispedindo do HUCK, vou sentir saudades... meu primeiro carro, tem tantas histórias. Ah! Se meu Huck falasse...

FRASES DA DESPEDIDA DO HUCK. QUANDO POSTAR DE NOVAMENTE JÁ VAI SER DE CARRO NOVO!
Diga sempre a verdade a sua mulher, mesmo que tenha que mentir um pouco.
Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão.
Dinheiro e mulher bonita só vejo na mão dos outros
Dinheiro não é tudo. Tem também o Credicard, Visa...
Dinheiro não traz felicidade mas acalma os nervos.
Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris!
Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu, e seja feliz.
Dinheiro não traz felicidade; manda trazer
OW GALERA! TÔ ACEITANDO SUGESTÕES PRA BATIZAR MEU NOVO CARRO, É UM GOL BOLINHA 97 VERMELHO. ALGUMA SUGESTÃO? SE EU ESCOLHER SUA SUGESTÃO VC GANHA UM BONÉ PERSONALIZADO. INVENTA AÍ!!!
enviada por JP Luizense



06/11/2004 17:26
É COMO EU SEMPRE DIGO. FACULDADE É A MELHOR COISA DO MUNDO. A ÚNICA COISA QUE ENCHE O SACO SÃO AS AULAS...

DICIONÁRIO PORTUGUÊS/JAPONÊS DO FUMAÇA.HJ É SABADAÇO. ACHO QUE VÔ PRO CARMELÃO...
Aji no moto — Tomei Viagra.
Akiro — Aquele negócio ali.
Arigatô — Termo usado pelas orientais para apontar um rapaz atraente.
Bonsai — O contrário de Mau entra.
Canon — Grande tubulação hidráulica.
Gueixa — Chá preparado por uma bicha.
I Ching — Dirija um insulto, ofenda.
Honda — Abundância aquática que faz a alegria dos surfistas.
Judô — Colaborou, deu uma ajuda.
Osaka — Como Didi, Dedé e Mussum faziam pra chamar o Zacharias.
Pokémon — Porra, que mão!
Samsung — Banhista nu.
Seiko — Sem umidade, enxuto.
Sony — Vontade de dormir.
Sugawara — Sexo oral.
Sumô — Adicionou, acrescentou.
Tempura — Tira você da frente.
Tofu — Me ferrei.
Yashica — Cadê a Francisca.
Yoko — Vazio, sem nada dentro.
Yakisoba — Ya!!! Que sopa maravilhosa, né?
enviada por JP Luizense



29/10/2004 20:24
É HOJE QUE A PORCA VAI TORCE O RABO! VAI TÊ SOPA DE PIRANHA E CARDINHU DE PACÚ! VAI TE MUITAS PERRERECAS ENGOLINDO JARACUÇÚ! AHA PÃO CUM OVO!!!
Hj vô descobri de valeu a pena uma semana de investimento em uma calorinha da letras... tomara que tudo dê certo...

FRASES DA SEXTA FEIRA - NOITE DO ADESIVO NO CROZA!!!
Prefiro ser um pai quadrado do que ver minha filha redonda.
Ladrão em casa de pobre só leva susto.
A felicidade não é um destino onde chegamos, mas sim, uma maneira de viajar.
Pobre, quando morre, deixa o anjo da guarda desempregado.
O café deve ser: negro como o demônio, quente como o inferno, puro como um anjo e doce como o amor...
Cada escola que se abre é uma cadeia que se fecha.
Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
A primeira ilusão do homem começa na chupeta.
Escreveu, não leu? Então é burro.
Imbecil não tem tédio.
O pessimista considera o sol um fazedor de sombras.
enviada por JP Luizense



27/10/2004 21:15
HJ É QUARTA FEIRA!!! IGUIZIVÔDA KI AMANHÃ É FERIADO NACIONAL PARA O POVO MAIS TRABALHOR DESSE PAÍS... OS FUNCIONÁRIOS PÚBLICOS... FAZ ME RIR...
A vida continua, o Renê acabou de ir embora, ele veio aki e matamos um litro de San tomé que ele trouxe pra depois ir fazer prova de matemática... e minha mãe com aquela cara torcendo o nariz pq eu disse que vou sair hj... NORMAL NORMAL ...

MAMÃE MAMÃE! DE ONDE VEM O CIGARRO???

FRASES DO QUARTA FEIRA (NÃO SE ESQUEÇAM QUE FINADOS VEM AÍ HEIN...)
Se ruga fosse sinal de velhice, meu saco era Pré-Histórico.
Se sonhares que te esqueci, reze porque morri.
Se sua estrela não brilha, não procure apagar a minha.
Se tamanho fosse documento o elefante era o dono do circo.
Se teta fosse buzina, ninguém dormia à noite.
Se teu coração fosse cadeia eu queria ser réu.
Se uísque fosse fortificante, escocês era grande.
Se você está com pressa, por que não veio antes?
Se você está triste, eu fico triste, se está alegre, eu fico alegre, por favor, fique rico!
Se você for fazer alguma coisa errada... APROVEITE!
Se você não é parte da solução, é parte do problema.
Se você não vê o meu retrovisor, é sinal que eu também não estou te vendo!
Se você sorri quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
Se você tem olho gordo, use colírio Diet.
COMENTA ÁI SEUS CANDANGO, VOU MANDAR E-MAIL COM VÍRUS PRA QUEM NÃO COMENTAR... HAHAHA(O VÍRUS DA PAPILOMATOSE ASIÁTICA ESCROTAL)
enviada por JP Luizense



26/10/2004 19:29
SIM EU POSSO! SIM EU POSSO!
Irmãos, se Deus quiser a minha vida vai melhorar, e se ele não quiser o problema é dele pq eu vou dar um pé na bunda do mal humor e uma voadora no pessimismo. VEJO A LU´Z NO FIM DO ORIFÍCIO!!!

Sorri (Smile)
Sorri,
Quando a dor te torturar
E a saudade atormentar
Os teus dias tristonhos, vazios
Sorri,
Quanto tudo terminar
Quando nada mais restar
Do teu sonho encantador, sorri

Quando o sol perder a luz
E sentires uma cruz
Nos teus ombros cansados, doridos
Sorri,
Vai mentindo a tua dor
E ao notar que tu sorris
Todo mundo irá supor
Que és feliz
(Charles Chaplin, Geofreu Parsons e John Turner – Versão: João de Barro)
PIADINHAS INFAMES E IDIOTAS DE UM SER INFAME E IDIOTA (MAS QUE TEM AMIGOS)
* O pai da Malu Mader é o Malu Fader
* Você não tem, mas o Frankstein
* Eu não vou furar. O Juca Kfouri
* Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil
* Todo mundo só morre uma vez. Mas a Alanis Morrissette
* Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle
* Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe
* Você faria papel de trouxa? A Betty Faria
* Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo
* Ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss
* Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros.
* O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado
* O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse
* Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãozinho Trinta
* Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves
* Eu fumo. E o Celso Pitta
* Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent
* Eu fujo. O Chiquinho Scarpa
Voce riu dessas piadas? Não??? O Damon Hill!!!!

enviada por JP Luizense



25/10/2004 22:08
TAVA DEMORANDO...(PQ QUANTO MELHOR VC TRATA ALGUEM MAIS ELA TE IGNORA? PQ O PÃO SÓ CAI NO CHÃO NO LADO DA MAIONESE? QUEM NASCEU PRIMEIRO, O OVO OU A GALINHA?) EU DESISTO DE ENTENDER ESSA BOLA DE BARRO E AGUA SALGADA QUE ORBITA UMA ESTRELA ANÃ DE QUINTA CATEGORIA, QUE MUITOS CHAMAM DE TERRA...
Era bom demais pra ser verdade, tava tudo dando certo e mais uma vez a vida prova pro fumação que a felicidade é uma ilusão... perdi meu celular, tô sem grana, não fui no churrasco da gra e ainda levei fumo na matéria de irrigação e agora preciso meter um 8,5 pra fechar, Minha mãe vai operar varize e vai ficar uma semana de molho na cama em casa, e bem no feriadão, vai ser um inferno na terra... (isso pq ela nem sabe que eu perdi o celular). Tem dia que de noite é fód... SAI OLHO GORDO!!!

MAS NEM TUDO ESTÁ PERDIDO! ENQUANTO HOUVER SOL AINDA HAVERÁ ESPERANÇA... E ELA JÁ TEM NOME. VCS VÃO SABER NA HORA CERTA SE TUDO CORRER BEM...
A ARTE DE PENSAR...
HEBE pensa que é gostosa
TIAZINHA pensa que é atriz.
ADRIANE GALISTEU pensa que é uma diva.
FÁBIO JR. pensa que é Brad Pitt.
DANIEL pensa que é homem.
RUBINHO pensa que é excelente piloto.
JOSÉ WILKER pensa que é Rubens Ewald Filho.
XUXA pensa que ainda faz sucesso com crianças.
LUCIANO SZAFIR pensa que é o pai.
PAULO COELHO pensa que é Merlin.
LUCIANA GIMENEZ pensa que é apresentadora.
CLODOVIL pensa que ainda tá podendo.
GUGU pensa que é honesto.
MARTA SUPLICY pensa que é Hilary Clinton.
VERA LOYOLA pensa só na Perepepê.
CHICO ANYSIO pensa que faz graça.
MIGUEL FALABELLA pensa e faz tudo ao mesmo tempo.
PADRE MARCELO ROSSI pensa que é pop star.
WANDERLEY LUXEMBURGO pensa que é intelectual.
GISELE BUNDCHEN pode pensar o que ela quiser
CARLA PEREZ acha que pensa.
ASTRID FONTENELLE pensa que é simpática.
RONALDINHO pensa que é o nº 1.
BETTY FARIA pensa que vai ter 40 anos nas próximas 3 décadas.
JÔ SOARES pensa que é unanimidade.
CAETANO VELOSO pensa que é "Deus".
ACM "tem certeza".
MEU chefe pensa que estou trabalhando....
O TEU também.
COMENTA AÍ SEUS CANDANDO!!!
enviada por JP Luizense






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